amargo sabor de una sonrisa".

Gracias a DAKOTA por ser la modelo de la foto "Stay Metal".

Fue en ese entonces cuando aprendí en que el morbo vivía en mí y que podía manipularse a maneras donde uno encontraba satisfacción, no fue solo eso que hizo mi forma de hacer las cosas diferente, incluso cambio mi perspectiva acerca de gustos musicales, tuve personas valiosas a mi lado que a pesar de ser un traicionero en el sentido de grupo y no a nivel personal, estas personas seguían resguardándome entre su cariño, sabían que era así pero no lo suficiente como para afectar sus ideas o sentimientos. Me dio gusto que así fuera me ayudó a desarrollarme y formarme nuevos valores, valores que desde ese tiempo se teñían diferente a la opinión de los demás.

Fue así como de repente llegó el día en que mis ideas tenían que estructurarse y de nueva cuenta hacer un argumento convincente acerca de la persona que era y de cómo actuar, fue mi primer miedo, que afortunadamente un par de simples amigos me ayudaron a hacerle frente y darme cuenta que no era más que una falsa alarma, una falsa alarma que hasta este momento de mi vida sigo pensando que fue lo que me pasó aquella vez y del por que soporte ser un mozo que cargó con esas penas.

Que más daba, encontré amigos invaluables de juego, un adicto juego que estaba a punto de dejarme fuera de mi educación, en fin, no pasó a mayor todo iba bien, mantenerme era la clave, llegó a mi vida una serie de sujetos que dieron a mi mente una idea diferente acerca de la vida, un cambio de rutina quise suponer pero no fue así, supe combinar ambas formas de vivir en una sola, haciéndome más dinámico a lo que se podría pensar de mí. Y como si lo hubiera pedido a gritos se plantó frente a mi una persona que hasta la fecha considero un pilar que dejo dentro de mí, fue curioso, el poder ver varias facetas en un solo día de aquella persona, cosa que después me costo verlas todas de nuevo en varios, días o mejor dicho meses.

Entre un sin fin de estira y afloja o ve y vienes, pasaron muchas historias a través de mis manos, unas en las que pude ser la diferencia y otras en que solo las empeoré, no me rendí y que supe que de alguna manera tenía que influenciar y poder hacer cambios, cambios que no notaba pero que estaban definiéndome en que lado de la moneda o mejor dicho en que lado del campo me tocaba seguir creciendo. Un lado en el cual una montaña rusa es la mejor descripción de una vida normal y otra dónde el juego no es más que diversión y sólo eso.

En la transición de mis años maldije de manera desmesurada, no podía creerlo y a la ves sentía la culpa mía, el que me arrebaten a tantas personas en mi vida no era justo, pero a la ves es comprensible si te la pasas de aire en aire y vas dejando recuerdos por donde pasas, así fue como me enojé con eso, y hasta el momento sigue con lo mismo, ¡uno más!, eres como un cáncer, igual como lo fue con aquel sujeto que me demostró que las personas podían cambiar pero lástima así te alcanzo, no me alcanzan los dedos de las manos para contarlos.

Y fue así que aquel día, aquel momento estrenando amistades con una cerveza en mano y funky shit de fondo, me dí cuenta que algo estaba mal pero no le tome mucha atención, no era el momento, no eran los días, habría algo bueno tras tantos pasos hacia atrás que conté pero no pude llegar a la cifra exacta, fue la base de mi experiencia y la pesadez que fue inclinando mi camino.

Intenté recrear un sin fin de situaciones, cambiando de nuevo de aires y de nueva cuenta de más amigos, no, no era lo necesario, ¿por que a veces era tan poco el tiempo?, ¿Por qué no me preocupe desde un principio?, ¿acaso era para merecérmelo?.

No lo sé, simplemente sé que las piezas estaban colgadas y acomodadas con un fino hilo que esperaban la frase correcta para ser cortadas y a su vez cayeran haciendo ruido y que me diera cuenta en que lado había caído, que de alguna manera me hicieran entender que no siempre fui víctima, si no, que fui causante de tanta desgracia, fue un clásico fui yo.

Fui yo quién a base de caídas e ideas erróneas me he quedado de un lado del cual no sé si pueda salir, no me preocupa, ya aprendí a vivir en el, es tan normal que no me había percatado que mis acciones iban correctas pero mi forma de sentir va en una espiral o quizá hacía la dirección equivocada.

Tras el corte de hilo que tuve y ver las piezas acomodadas, me he dado cuenta que quizá necesite ayuda o mejor no, déjenme así, me acostumbre, me acostumbre a vivir en pena, aprendí a tomar lo mejor de ella pero convivir con la desgracia, hacemos bonito juego, no creo ser más herido y si fuese así, que bien, bajo un escalón más de los cuales había subido. Aprendí a que no puedo establecer una relación formal, siempre es tan corto el tiempo, no, siempre lo acorto, no por que quiera, lo necesito, caí en cuenta que no es culpa de nadie, es culpa mía, es mi demonio, el que al sentirme bien por querer a una persona como pareja, me haga quedarme en cama preguntándome que es lo que me pasa, me siento bien pero no quiero estar así, duele, es incertidumbre pero manchada con felicidad, que demonios es eso… soy yo… sentirme rechazado me hace estar en mi acostumbrado estado de ánimo, me verán feliz, sin necesitar a una pareja, pero eso es el pensamiento y otro el instinto.

Duele, caí en la razón, crucé mal el camino. Las mieles de del amor me envenenan y el amargo sabor del rechazo me hace sonreír… no me gusta el azúcar, tomo poco café, así soy, el chico que vive en el amargo sabor de una sonrisa.